Порой ловлю ощущение дна. Только хочу оттолкнуться, а оно уходит ещё глубже вместе со мной.
пятница, 24 июля 2020
меня жестко эмоционально швыряет.
ощущение, что я как оголенный нерв, по которому разрядят электрошоком.
от каждого прикосновения и косого взгляда слезы из глаз.
я замудохалась как-то прям сильно.
ощущение, что не могу высказаться там где привыкла.
ощущение, что слишком злая я стала. и это мне не нравится.
ощущение, что плохая мать, ибо Юре попадает так и столько, сколько никогда не попадало.
как взять себя в руки?
ощущение, что я как оголенный нерв, по которому разрядят электрошоком.
от каждого прикосновения и косого взгляда слезы из глаз.
я замудохалась как-то прям сильно.
ощущение, что не могу высказаться там где привыкла.
ощущение, что слишком злая я стала. и это мне не нравится.
ощущение, что плохая мать, ибо Юре попадает так и столько, сколько никогда не попадало.
как взять себя в руки?
вторник, 09 июня 2020
Юра денек отдохнул на даче.
В этот день у деда начался кашель.
Итог дед съездил в больницу вчера, после кт сказали - неуточненная пневмония 5% поражения.
сижу на измене...
В этот день у деда начался кашель.
Итог дед съездил в больницу вчера, после кт сказали - неуточненная пневмония 5% поражения.
сижу на измене...
вторник, 31 марта 2020
дурдом вокруг и в моей голове.
вторник, 10 марта 2020
добавится ли пост...
прям интересно
прям интересно
пятница, 31 января 2020
Медицинские сериалы повышают мою тревожность.
Нынче я смотрю в параллели 3.
Так во вторник Юра с больным животом был расценён мной как подозрение на аппендицит. После измученный парень и злой Саша отправились на скорой на консультацию к хирургу. Оттуда к инфекционисту, а по возвращении Поехали к местному педиатру.
Мне нравится жить в Ягодном. Здесь есть все нужное,кроме моей машины и возможности вызова педиатра на дом.
Меня это напрягает. Я конечно уже решила что это повод меньше болеть, но тем не менее...
В остальном... карабкаюсь.
Нынче я смотрю в параллели 3.
Так во вторник Юра с больным животом был расценён мной как подозрение на аппендицит. После измученный парень и злой Саша отправились на скорой на консультацию к хирургу. Оттуда к инфекционисту, а по возвращении Поехали к местному педиатру.
Мне нравится жить в Ягодном. Здесь есть все нужное,кроме моей машины и возможности вызова педиатра на дом.
Меня это напрягает. Я конечно уже решила что это повод меньше болеть, но тем не менее...
В остальном... карабкаюсь.
вторник, 07 января 2020
Кажется нужно это признать. у меня депрессия. И я не вывожу. Я отлично знаю это состояние,я прожила в нем много лет. С появлением Саши оно прошло. А сейчас вновь.
Я помню,как это состояние моя знакомая высмеивала и не понимала. Пыталась меня растормошить. А потом сама столкнулась с ним лицом к лицу. Состояние,когда ты не справляешься с эмоциями.
«Когда тебе плохо-иди в народ»
А я убегаю. Прямиком в себя. Внутри себя я обозначала эту проблему,но поделиться ей не могла. Я боюсь,что Саша не поймёт,посмеётся,или того хуже обвинит в жертвление...
Нет,пожалуй,хуже того-осудит,сказав что он столько всего делает,а я не ценю. А что я? Я ценю,но искрить радостью не могу.
Состояние опущенных рук.
Истерики Юры вышибают на дно. Федя улыбается,и я так стараюсь улыбаться ему...
У счастливых мам счастливые дети... и за это я корю себя и ругаю. Нет ресурса чтобы счастье излучать
Я помню,как это состояние моя знакомая высмеивала и не понимала. Пыталась меня растормошить. А потом сама столкнулась с ним лицом к лицу. Состояние,когда ты не справляешься с эмоциями.
«Когда тебе плохо-иди в народ»
А я убегаю. Прямиком в себя. Внутри себя я обозначала эту проблему,но поделиться ей не могла. Я боюсь,что Саша не поймёт,посмеётся,или того хуже обвинит в жертвление...
Нет,пожалуй,хуже того-осудит,сказав что он столько всего делает,а я не ценю. А что я? Я ценю,но искрить радостью не могу.
Состояние опущенных рук.
Истерики Юры вышибают на дно. Федя улыбается,и я так стараюсь улыбаться ему...
У счастливых мам счастливые дети... и за это я корю себя и ругаю. Нет ресурса чтобы счастье излучать
среда, 25 декабря 2019
Новогоднее настроение, тольятти, ремонтопереезд и сидение дома - вещи несоместимые.
мы уже два месяца дома. за это время юра сходил в сад на недельку, сменил сад, сходил два раза и.... все.
остальное время мы ссоримся, миримся, лечимся, болеем и сидим дома. причем букально. на улице я за это время была считанные разы.
ремонт на финише и муж гонит по полной чтобы его успеть и завершить. мой герой без страха и упрека.
но я заманалась.
тут не клеится практически ничего. ощущение что наш пазл разобрался и мы не на своем месте.
четверг, 28 ноября 2019
Я тут в очередной раз понимаю,что у меня повышенная степень тревожности. Когда детки заболевают,мой мир прям рушится. Где-то после года старшего я с болячками начала чуть спокойней справляйся (эмоционально для себя),а сейчас с рождение малыша все по-новой. Температура,сопли и ещё что-для меня это прям конец света. А ещё другой вопрос-детки болеют и заражают друг друга. И тут я не представляю как справляются мамы 3-х и больше деток. У меня весь день младший на руках (либо у меня либо у мамы),а старшего хоть как-то стараемся изолировать в соседней комнате,но ведь и его понять можно-в 4 стенах сдуреешь!
А если ты один с двумя детками? Это как? Одного бросить без внимания? Или смириться что и так заболеет и забыть про карантин?
Все прочитала,вроде бы очевидный факт: дети,болея,вносят свой вклад а сплочение семьи. Чаще это отражается на отношениях мама-папа. В нашем случае это так в меньшей степени,а в большей-мама-бабушка. На той недели мы с мамой в очередной раз поссорились очень крупно и на глазах у сына. Уверена что для него это был огромный стресс. Про поведенческое здесь я промолчу,а вот физеологически-стрессы уменьшают сопротивляемость к вирусам.
Мама ходила в жесткой обиде (ещё момент:она для себя никогда не виновата,как следствие-прощение не просит тоже никогда). На фоне многих событий уже этой недели меня прорвало и я впервые,наверное,открыто говорила о своих чувствах,очень старалась сглаживать углы,но получилось в любом случае очень остро. Верней не говорила,а писала. Говорить для нас - дохлый номер.
Мама не ответила ничегo,однако,на следующий день,придя к нам была совсем другой... я не знаю надолго ли этого хватит... но,выходит,свой вклад в то чтоб помирить нас,Юра внёс своей болезнью. Ужасно только,что платит он за это очень дорого...Надеюсь, нам обеим хватит мудрости,сделать из этого выводы...
А если ты один с двумя детками? Это как? Одного бросить без внимания? Или смириться что и так заболеет и забыть про карантин?
Все прочитала,вроде бы очевидный факт: дети,болея,вносят свой вклад а сплочение семьи. Чаще это отражается на отношениях мама-папа. В нашем случае это так в меньшей степени,а в большей-мама-бабушка. На той недели мы с мамой в очередной раз поссорились очень крупно и на глазах у сына. Уверена что для него это был огромный стресс. Про поведенческое здесь я промолчу,а вот физеологически-стрессы уменьшают сопротивляемость к вирусам.
Мама ходила в жесткой обиде (ещё момент:она для себя никогда не виновата,как следствие-прощение не просит тоже никогда). На фоне многих событий уже этой недели меня прорвало и я впервые,наверное,открыто говорила о своих чувствах,очень старалась сглаживать углы,но получилось в любом случае очень остро. Верней не говорила,а писала. Говорить для нас - дохлый номер.
Мама не ответила ничегo,однако,на следующий день,придя к нам была совсем другой... я не знаю надолго ли этого хватит... но,выходит,свой вклад в то чтоб помирить нас,Юра внёс своей болезнью. Ужасно только,что платит он за это очень дорого...Надеюсь, нам обеим хватит мудрости,сделать из этого выводы...
пятница, 01 ноября 2019
Нужно немного пожертвить...
Сегодня нас должны были выписать. Должны... но все ещё все идёт не так...
Я хотела праздника все спланировала. Саша с Юрой купили шарики...
но все идёт не по плану.
Вчера Федька немного температурил. Сегодня это немного превратилось в 38,7. И наши надежды на выписку исчезли а вместо них поход к Лору и неутешительное "горло красное и отит".
Какой злой глаз нас сглазил?
Мы здесь ещё на неделю... я выпотрошена до основания. Снова при малейшем вопросе и обращении ко мне в рёв.
Послеродовая депрессия?
воскресенье, 27 октября 2019
Вялые больничные буддни. И выходные, к слову тоже.
Мы живем (именно живем,блин) в одноместной платной палате,цена которой мой нервный срыв и истерический рёв при перспективе второго за 3 дня переезда в другую палату,к слову,из которой я сбежала уже как-то раз. Мне проще со своими эмоциями наедине справляться.
Сейчас путём неких махинаций мы не в своём отделении с куда более милыми медсёстрами. И как сказала Даша "отношение покупается". Да,в больницах это первое, что подкупается.
К слову, отделение,где мы сейчас-недоношенных. Здесь детки крохотные от 500 гр. представляете? Манюньки,которые больше не на деток похожи, а на инопланетяшек. Эмбриончиков видели на картинках? Вот они такие. А позавчера узнала что один из тех эмбриончиков,что вижу на процедурах-отказничок. Надо ли говорить,какие эмоции заполонили мою, переполненную окситоционом (как естественным,так и вколотым в задницу) окситоцином...
А вчера муж забрал Федюху,выдал мне куртку и сказал: иди гуляй. И мы с Юрцом подставляли мордочки осеннему солнышку. Последним его лучикам,на сей раз уж точно.
Как это не грустно,но осознаю,что за 2 недели здесья отвыкла от мальчишек. Юрка повзрослел... как визуально,так и головой. Тяжелые эмоции он переживает сейчас. Вчера спросил, всегда ли мы будем в больнице... у меня чуть не разорвалось сердце...Понимаю что дома будет тяжело снова входить в режим, но там будет дом. И здесь очень не хватает мальчишек.
Думается, мы с Сашей ещё не ощутили себя родителями двоих детей. У каждого по одному нынче)
Занимаю руки,чтоб отключить голову. Довышивала картину крестиком, принялась осваивать спицы. Грежу о машинке))) но это все дома уже)))
Скорей бы домой...
понедельник, 21 октября 2019
Ещё не точно, но кажется я начинаю немного успокаиваться...
Неделю назад у нас родился второй сыночек. 15.10.19 в 5:00 Феденька родился.
Вторые роды.
Для меня они были тяжелее. Как и Юрку я была настроена рожать только сама,без стимуляций и обезболиваний. Федя родился спустя 6 часов (Юрец за 5)... схватки болезненней! С Юрой я очень легко отделалась как в схватках, так и в потугах. К утру я была уже вымотана и еле еле хватило сил. Саша был со мной все это время. Мы во второй раз прошли через все вместе, и я благодарна ему за каждую минутку и все,что он делал и делает для меня ❤ Я не знаю,как рожают без помощников. Да,все разные и каждому нужно своё. Но я бы не справилась без него... в первые роды он был моим надежным эмоциональным якорем,поддержкой и опорой. Сейчас же стёр пальцы о мою спину,не отходя ни на минутку в схватках и в промежутке между ними.
А после все пошло не так... дефект последа, наркоз,ручная чистка... федьку не приложили к груди сразу. Меня отрубили,Сашку вывели из родзала, а малышом занимались медсестры. Спустя час
Я оклемалась. Последние картинки наркоза я почти помню и это реально уплывшее в наркотические дали сознание... приходила в себя,голося песни, но врачи говорят,что вела себя пристойно.
Весь первый день Федюха спал. Еле удалось его растормошить чтоб приложить пару раз. Только следующим днём он кажется начал дружить с сисей,распробовав ее.
Федька удивительный. Настоящий маленький мужчина с осмысленным тоскующим взглядом... очень терпеливый мальчик.
К вечеру во мне проснулась Барто и я насочиняла немного четверостиший про Федюшку и его ушки)))
А потом узи... и нам пророчат в детскую патологию, где мы лежим по сей день... за это время много чего небольшого и большого произошло помимо. Ревела я,кажется, каждый день с момента нашего отправления сюда.
Разрывает на части без Юрки, Сашки и дома. Вчера уже в этой больнице ко мне привели Юру. Опять ревела. Юрке тоже тяжело и это видно. Но как сказала Юля,Юре и Саше это время тоже для чего-то нужно. Также как и мне с Федей. Время наедине.
Сегодня сбежала из палаты в которой меня бесило и угнетало буквально все. Окружаю себя мелочами,создающими мой комфорт. И надеюсь это все меня стабилизирует. Отголоски родов долбят по прежнему, но как солнышко в этой палате, в моем состоянии начинает «солнце вставать над руинами».
Неизменно то,что я хочу домой к моим мальчишкам и очень переживаю за эмоциональный фон Юрика.
Вот такой вот он мой человечек маленький. Не даром он «Дар Божий»,все что даётся с ним для чего-то нам необходимо...
Неделю назад у нас родился второй сыночек. 15.10.19 в 5:00 Феденька родился.
Вторые роды.
Для меня они были тяжелее. Как и Юрку я была настроена рожать только сама,без стимуляций и обезболиваний. Федя родился спустя 6 часов (Юрец за 5)... схватки болезненней! С Юрой я очень легко отделалась как в схватках, так и в потугах. К утру я была уже вымотана и еле еле хватило сил. Саша был со мной все это время. Мы во второй раз прошли через все вместе, и я благодарна ему за каждую минутку и все,что он делал и делает для меня ❤ Я не знаю,как рожают без помощников. Да,все разные и каждому нужно своё. Но я бы не справилась без него... в первые роды он был моим надежным эмоциональным якорем,поддержкой и опорой. Сейчас же стёр пальцы о мою спину,не отходя ни на минутку в схватках и в промежутке между ними.
А после все пошло не так... дефект последа, наркоз,ручная чистка... федьку не приложили к груди сразу. Меня отрубили,Сашку вывели из родзала, а малышом занимались медсестры. Спустя час
Я оклемалась. Последние картинки наркоза я почти помню и это реально уплывшее в наркотические дали сознание... приходила в себя,голося песни, но врачи говорят,что вела себя пристойно.
Весь первый день Федюха спал. Еле удалось его растормошить чтоб приложить пару раз. Только следующим днём он кажется начал дружить с сисей,распробовав ее.
Федька удивительный. Настоящий маленький мужчина с осмысленным тоскующим взглядом... очень терпеливый мальчик.
К вечеру во мне проснулась Барто и я насочиняла немного четверостиший про Федюшку и его ушки)))
А потом узи... и нам пророчат в детскую патологию, где мы лежим по сей день... за это время много чего небольшого и большого произошло помимо. Ревела я,кажется, каждый день с момента нашего отправления сюда.
Разрывает на части без Юрки, Сашки и дома. Вчера уже в этой больнице ко мне привели Юру. Опять ревела. Юрке тоже тяжело и это видно. Но как сказала Юля,Юре и Саше это время тоже для чего-то нужно. Также как и мне с Федей. Время наедине.
Сегодня сбежала из палаты в которой меня бесило и угнетало буквально все. Окружаю себя мелочами,создающими мой комфорт. И надеюсь это все меня стабилизирует. Отголоски родов долбят по прежнему, но как солнышко в этой палате, в моем состоянии начинает «солнце вставать над руинами».
Неизменно то,что я хочу домой к моим мальчишкам и очень переживаю за эмоциональный фон Юрика.
Вот такой вот он мой человечек маленький. Не даром он «Дар Божий»,все что даётся с ним для чего-то нам необходимо...
вторник, 20 августа 2019
Итак, 2 месяца мы живем на даче.
Тут хорошо достаточно. Вода, свет, уют, даже стиральная машинка и отличный ремонт формата незамысловатый коттедж. Короче, все прекрасно.
Но мои мечты въехать в собственное гнездышко до осени слегка улетели в тартарары.
Вопрос основной, конечно, финансового характера. Ожидали, что приток денег случится раньше, и тогда бы сейчас мы, наверное, уже имели залитый пол и сделанную сантехнику. Дальше оставался бы только газ, отделка и перевоз вещей.
Но... на настоящим момент, у нас есть электрика под черновую, отштукатуренные стены, потолки и готовые подоконники с откосами.
масштабный ремонт от черновой отделки, это я вам скажу, дело не из дешевых... прям очень.
я прям в обморок готова была упасть от информации о стоимости работ по сантехники.
но! я верю в то, что до рождения малыша мы въедем в готовый собственный дом. очень верю и другой картинки в моей голове нет.
а еще, кажется, старость у меня началась еще до 30 х_х
муж напланировал участок с посадками. и не учел мой запрос под плодовые деревья. заявил, что даже яблонька у него не вмещается. я негодовала. но! великое счастье, что есть свекровь! пошла решать и разбираться с мужем) к вечеру проект был перерисован) а мы с т.Тамарой решили, что у нас прекрасное ОПГ по лобированию интересов семьи и убеждению Саши)))) спелись, в общем) того и гляди, мужу это ОПГ не понравится и он будет делать все мыслимое и не мыслимое в отношении ремонта и мы переедем быстрее.
сплошные плюсы.
за это время я нашла новый сад для Юры. Надеюсь, содержание не будет уступать нашему прошлому саду, куда ходим сейчас. мы уже прошли комиссию для перевода туда. дело за малым: заявление в МФЦ и дождаться заветного сообщения о переводе. теперь жду только, когда все тот же основной вопрос с переездом будет более-менее проглядываться и тогда можно будет действовать. переживаю только за Юрца... столько перемен для него и все разом. пока не знаю, как ему сообщить, и нужно ли, о том что он будет ходить в другой сад с другими детками... коллектив все-таки сложился. но увы, ничего не попишешь. от себя я сделала все и даже больше, чтобы перевести не абы куда. Бог поможет и все будет славно.
теперь о мозге. он прям расслабился. с Юрцом я вела занятия до 36 недели. а сейчас тотальная лень расслабила по полной. я вроде как прошла собеседование на онлайн репетиторство. но лень и несообразительность 31й недели меня полностью размазали по семейным делам. тут другое восприятие жизни и мира в настоящий момент очень нормально так давлеют над моей ответственностью за жизнь. протекаю я в моментах сегодняшнего дня, семейных задачах и маленьких радостях и переживаниях. и сейчас меня этот ритм без планов на дальнейшее очень устраивает и даже нравится. с Юрой я жила в большом страхе за завтрашний день. сейчас же иначе.
Юра ждет братика. и ждет очень умилительно и трепетно. да и сам стал невероятно нежным. не без характерных радостей, конечно, но это возрастное
пятница, 12 июля 2019
3ю неделю живем на даче. полет нормальный. я, любитель комфорта, всем довольна. вроде даже быт со свекровью практически нормально складывается. муж рад что я не ношусь в поисках приключений по городу, а сижу с ребенком в пещере, заваленная камнем)))) в лице камня - моя поломанная машина и нежелание шататься на общественном транспорте.
в целом наш дачный домик скорей нынче напоминает коттедж и позволяет с комфортом переждать ремонт, чем мы и занимаемся. аа еще несравненный плюс - ягоды в зоне доступа. объедаюсь смородиной (то-то я думала, чего у меня в этот раз с железом все пучком), и тырим с Юркой вишню у соседей))) как-то так и живем)
среда, 26 июня 2019
жизнь уходит из квартиры по мере того как мы вывозим отсюда вещи. их еще здесь целая уйма. но нас здесь уже нет.
мы не ночуем здесь чуть больше недели. хорошо что у нас есть это время.
мне бог послал самую лучшую свекровь. в доме моей мамы бы я была бы в постоянном неврозе. а здесь нет. надеюсь, что я ей не мешаю собой. у меня такое бывает что кто-то мне собой мешает. так вот надеюсь, что ей я собой не создаю дискомфорт. она во всяком случае не показывает недовольства. и внука видит каждый день, что тоже неплохо. а то переживала я что Юрка обделен ее вниманием.
а мне грустно мучительно грустно из-за необходимости расставаться с Юркиным садиком.
реву сегодня весь день из-за этого. только вчера подумала что эмоции мня не захлестывают. и на тебе.
суббота, 22 июня 2019
вопроса не задавала, но как и в прошлый раз выпал отличный аркан. последние 1,5 года это был мой цикл перерожедния. люблю таро. но не думаю, что когда-нибудь еще прикоснусь к ним сама
17:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 мая 2019
неделя в формате выжить бы.
с субботы. угулялись там. нашагали дофига шагов, сходили на отработку акробатики. потом на берег. видели косточки.
воскресенье. клеили обои у родителей. муж умничка. я - чихнула и потянула спину. старость. чихала я знатно.
понедельник - день в разрезе успеть все до каникул и экзаменов.
вторник. ахренела мотаться по всем делам: дитеныша в сад, приехаал в бассейн - забыла полотенце. блин. поехала на почту. забрала посылку. приехала домой - наварила щей, провела контрольную с домашницей по скайпу. улетела на ногти. оттуда к врачу (о эти 3,5 часа ожидания - ладно хоть контрольные проверила), вернулась провела репетиторство. вечером всех накормила, уложила и все.
среда - экзамен под эгидой "варфоломеевская ночь у 7в". я была не гугенотом, если вы понимаете. оттуда очень резко домой, за детенышем и в самару, кубок ведь - локо чемпион! мы -красавцы болельщики. сын, возвращаясь, робко спросил "можно ли ему заснуть в машине". на минуточку времени было 22:40. в 12 были дома. все.
четверг - сегодня опять экзамен. посмотрим что будет.
пятница - прийти в себя, сделать все дела и подготовиться к выпускному.
суббота - веду выпускной. плюньте на меня что ли. только не буквально.
ладно, прорвемся. и не в таких передрягах бывали.
я ж молодец, правда?
вторник, 14 мая 2019
16:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 апреля 2019
16:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра