Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Божечки какие у меня нынче немногочисленные записи.
Сводка небольшая последних новостей:
школа оказалось не таким плохим местом, как ожидалось. В целом при нормальном графике здесь можно жить.
плюс конечно крайне адекватное и даже лояльное начальство. я им песни за это пою и нежно люблю. тьфу чтоб не сглазить.
Юрец ходит на акробатику, помимо сада. Ну как ходит. Очень много мы болеем и это жутко расстраивает. Начинали год еще и с занятий развивающих, но через 2-3 месяца их свернули - парню нагрузка была чрезмерной. Дало нам нервно-психологическую проблему. Решили отказаться. вот в следующем году нужно все-таки как-то вернуть их.
Молюсь, чтобы в сл. году был в саду бассейн и нам он дался гладко. А то сыкотно что вообще.
На зимних ездили в Москву. Зажоры за столами родни и прохладные прогулки, но я мечтала о праздничной столице и муж осуществил мою мечту. Ехали через Сканово на машине. Юрка наобщался и надружился с родней. В один из дней Сашина тетя даже оставила Юрца с собой и ее внуками (их трое, все Юрку старше порядочно - минимальная разница 4-5 лет), а мы гуляли. мерзли и гуляли. Настроение отпуска это вам не хухры мухры. Добрые, любящие, улыбающиеся.
и вот смотрю я на календарь и понимаю что до конца учебного года 2 месяца. представляете? два месяца. в школе определенно есть свои плюсы)
воскресенье, 02 декабря 2018
Пока я была в школьном угаре, вышли новые серии сериалов, которые я смотрю уже не первый год...
Прямо и не знаю, с чего начать...
вторник, 07 августа 2018
Саша не простой человек) я знаю, что некоторые вещи закрепило начало начих отношений. и я не жалею о них, но зачастую ловлю себя на мысли что мнени мое это только мое мнение, если вы понимаете)
с позволения сказать, все же у нас в этом прогресс: муж начал задавать вопрос и прислушиваться.
Лето неугасимо катится к завершению. Я полна сожаления о том, что в этом году никуда не выбрались. Но если подсчитать сумму всяческих положительных перемен, выходит в целом не плохо: зрение восстановили, параллельно по казани погуляли (так что не совсем справедливо отсутствие путешествий); операция на ушко! не оценить на сколько оно во мне поменяло что-то. я прям ни нарадуюсь. есть претензии, к "идеально форме", но блин это такая фигня если честно! стала спокойней, однозначно. курс Левчук! это просто очень добрая и хорошая бомба, которая до конца не сдетанировала еще, но прочно засела в сознании. Очень хочу чтобы подружайство все же случилось в моей жизни.
Сентябрь для меня станет началом ново-старого. Я выхожу работать в школу. И иду в свой лицей. Это очень волнительно. Приятно и воодушевляет то, что меня там очень рады принять и ждут. Пугает ответственность, которую я себе нарисовала в голове. Но в целом ожидания скорее позитивные, чем наоборот. Надеюсь, не обманусь.
В этой связи пока не понимаю что будет с анимацией и праздниками в целом. Репетиторство тоже хочу набрать в этом году. И попробовать бы группами по 2 человечка. И время экономиться и профит больше и эффект соревновательный тоже имеет место быть.
И самое главное за всеми этими планами не забыть о главном - о семье. Не хочу их забросить, как уже плошала с этим...
четверг, 28 июня 2018
я что-то почти не пишу тут мыслей. они переехали в инстаграм. если кому интересно @mary_elodia
но вот читаю всех с завидным постоянством)
00:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 27 июня 2018
правильно сформулированные мысли имеют свойство сбываться чудесным образом. я в шоке.
а между тем 3 дня до 3 лет...
вторник, 08 мая 2018
кажется у нас аллергия на одуванчики. приехали
понедельник, 07 мая 2018
Боже ко мне вернулась моя параноя.
Я жутко боюсь болезней. Своих боюсь жутко. А вот детских еще сильней.
Твою мать!
На выходных сын вроде как перегрелся и перебесился на даче - вечером протошнился и проспал с 7 вечера до 5 утра. Ну плюсиком к этому еще и горячий был. В общем я уже диагностировала ротавирус. ттт обошлось.
Тут кашель. Я измаялась с последним кашлем который мы вылечили вот с неделю как. Опять кашель. екарный бабай! ну зачем.
пару раз жаловался на ножку. ну короче я с моей коленной бедой уже реально нагородила в голове х_х
сегодня пятнышки похожие на укусы комара нашла. угадайте что? да я смотрю симптомы ветрянки. хоспади пусть нет. не хочу! не надо! ну вот нееееет же.
а ну да. эпопея наша с пульпитом, выросшим во рту у сына буквально за месяцок - другой. обошелся нам в 4 похода, мучения парня, я уж не говорю об ударе по бюджету.
Да, дети болеют. Да болеют. Но блииииин!
Не хочу чтобы Юрка болел. не хочу!
понедельник, 30 апреля 2018
Кажется я поняла в каком контексте я хочу видеть себя в школе.
Мне нужно быть "приставленной" к ней. Для этого ощущения мне вполне хватит и 0,5 ставки. с загрузкой 2-3 дня в неделю. Полагаю это будет идеальный вариант для меня.
Смогусохранить относительную свободу, при этом и школа будет присутствовать в жизни. А там может и расскачаюсь и втянусь.
Нужно будет обсудить с барковской школой такой вариант.
Вдруг директор решит пойти на мои условия. А то 30 часов в неделю для меня это борщ. Я не хочу провести всю свою жизнь в стенах школы)
вторник, 17 апреля 2018
Сохраняю себе чтобы не потерять. Статья Валяевой - 85 способов наполнение женской энергией
понедельник, 05 марта 2018
я понимаю, что анимация для меня изжила себя. это становится крайне сложным. собрать себя на праздник эмоционально и выйти к детям. нет, уже проще, чем месяц назад, но по-прежнему понимаю одно: не хочу.
я вошла в год с этими мыслями, и они не уйдут.
мой темпоритм жизни изменился и я не хочу красть время у своей семьи, обменивая его на деньги. оно того не стоит, правда.
возможно ритм школы будет для меня более подходящим.
Пришло осознание, что семья для меня самое важное и что мы трое, а вместе с нами и все наши бабушки-дедушки и тд, самое главное и менять их ни на что не хочу.
чужие дети навсегда останутся чужими детьми. а у моего сына детство одно. я не хочу пропустить его.
год в режиме нон стоп выжрал из меня весь эмоциональный запас и запал на чужую радость.
мои рабочие ориентиры меняются. и это, как мне кажется хорошо. даже очень.
понедельник, 19 февраля 2018
14:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 февраля 2018
пятница, 02 февраля 2018
Мне это нужно куда-то написать. хотела в инсту. но там все слишком публично. не могу этого позволить себе.
а вот дайри всегда уютен и камерен для таких мыслей, даже без закрытых записей.
впервые за очень долгий период я чувствую, что я дышу.
знаете как это? это полной грудью и без тяжести на плечах. без ощущения что вот сейчас сорвусь и навалится еще больше чем было, и я не удержу это.
я свободна. я улыбаюсь и смеюсь. я наслаждаюсь своим ребенком. пусть даже мы болеем. но мы вместе. это счастье.
меня не фигачит психосоматика по всем фронтам, как это было в декабре. пауза в виде болезни дала возможность обдумать все и понять, что что-то в моих рабочих процессах пошло не туда. и этот год я начала с мысли, что хочу сменить работу. я устала. и не хочу. просто не хочу.
и вот этот разговор состоялся. я знаю что что-то я сделала не так. но честно? уже плевать.
я никогда не терпела, когда на меня садились. и много раз уходила когда работа начинала заставлять терпеть себя или плеваться желчью от ее наличия. вот так и сейчас.
возможно я потеряла отношения окончательно. но опять же. честно? плевать.
сейчас я не чувствую привязок и мне легко.
кажется я вновь начинаю с исходного. со старта. и мне впервые не страшно и я не паникую.
все хорошо. я дышу)
пятница, 19 января 2018
Итак, я свалилась.
Только отвели бал, как голоса моего как не бывало. Я в полубреду доехала до дома (до сих пор не знаю, какой ангел довел меня домой без аварий, за что спасибо ему огромное).
Я последние годы редко обращаюсь к врачам, но если обращаюсь, значит ситуация крайняя. И видать, вид у меня был в хлам жалостливый, что муж, ненавидящий систему здравоохранения, и предпочитающий с ней не связываться, сам вызвал мне врача.
5 дней антибиотиков привели только к одному выводу - антибиотик нужно менять.
вот сегодня и поменяла.
Кашель порядком заколебал. Сегодня хотя бы голова не мутная. ну это пока. Надеюсь, что больше не будет этого полубредового состояния. Оно выматывает. И если первые дня три я отдыхала, то к сегодняшнему дню уже такой отдых подзаколебал.
Получила зато надежду, на то, что аллергией своей в этом году я-таки займусь. Хотя выглядит это уж очень бесперспективно...
В планах еще Чубаров. Но ой как же страшно.
И в голове конечно зубы... Столько бабла на все это надо мамадорогая... но еще больше решимости. и с этим, пожалуй даже сложнее.
А еще меня терзают вопросы рабочего формата. Куда податься и подаваться ли. Все такое же непонимание на своем ли я месте. Вчера узнала, что человек, который мне вынимал душу в последние месяцы, уволился. И я даже не знаю, отпустило меня или нет... ведь основная причина моего негодования всегда была и остается в суте дела. Я люблю праздники и продолжаю их любить, но кажется у меня пришло эмоциональное выгорание.
Из головы не выходит школа и то, что мне нужно остепениться. И будет ли школа этим остепенением. И нужна ли я вообще там кому со своими 2 месяцами опыта. И как на мне скажется финансовый вопрос, ведь сейчас я по сути получаю, наверняка больше...
А еще я дистанционно прошла собеседование в сбербанк. Сегодня звонили приглашали на очное собеседование. Конечно, из-за болезни отказалась пока. хз к чему приведет.
В общем моя потерянность меня не покидает.
среда, 10 января 2018
В общем чувствую себя унылой какашкой. У меня наконуне дня рождения всегда такое состояние.
С год назад я наткнулась на пост про перезагрузку и обнуление. И заметила, что каждый год у меня такая лабуда начинается. Ничего не хочу. Либо обижаюсь на незначительные мелочи. Вот и сейчас так. Плюс наверняка имеет место быть эмоциональному выгоранию.
На фоне всего этого вновь открыла hh и стала рассылать резюме. а вообще из головы не выходит перспектива работы в школе. знаю, что я уже обожглась там. но тогда у меня были иные жизненные цели и планы. а сейчас?
на пороге 28-летия я в который раз задаюсь вопросом: что я хочу? где я себя вижу?
и ответа не нахожу...
вторник, 09 января 2018
Посты с перерывом в 2 месяца это нормально?
Хотя видимо пора перестать загоняться по этому поводу))
Время набирает какой-то немыслимый ритм и я за ним почти не успеваю.
Мысли кружатся и разлетаются даже в сторону поиска иной работы. я слегка заколебалась в предновогодье, но после него у нас грозит еще одно большое мероприятие, которое не дает расслабиться и чуть-чуть выдохнуть. в общем не знаю. у меня такое всегда. ровно через год после пребывания на одном рабочем месте, мне хочется бросить все к чертям. Может это кризис какой? вот и сейчас его переживаю. опостылило все. хотя, с другой стороны задуматься все в порядке...
сын радует ежедневно и ежечасно. вот сегодня договорились что будем с ним ходить в бассейн. осталось воплотить в жизнь.
хочу в этом году вновь не оставить без внимания путешествия. в идеале бы за границу в теплые страны, но боюсь после турции, мужа на такой отдых я не уговорю(((
в общем все своим чередом. пребываю в легком унынии, но в целом все стабильно.
январь - вообще месяц праздников у нас в семье. каждые выходные у кого-то да день рождения. что в общем в условиях моей работы становится крайне проблематично)))
Юрка уже несколько месяцев в садике. на каникулах даже заявлял, что хочет в садик-домой... я взгрустнула. но его понять не сложно - мать на каникулах опять шлялась...
Как-то вот так и живем.
понедельник, 13 ноября 2017
Я знаю, что нынче пишу очень мало. Не знаю хорошо ли плохо ли. Одно понимаю точно: возраст безконтрольного выплеска эмоций и негатива в строчки я видимо переросла. И кажется это тот баланс, необходимый мне для спокойствия, которого долго не хватало.
Жизнь идет своим чередом. Со всеми встрясками, взлетами и падениями. Без них никуда.
Юра начал ходить в садик. Пока на полдня. Но в целом мне больше и дольше не хочется его там оставлять. Нынешняя неделя только началась и мне пока не хочется загадывать и резюмировать хорошо у нас дела или так себе)
Я начала запойно шить. Это вообще моя мечта детства))) А сейчас у меня есть машинка!!! двойные иглы!!! огромная любовь к трикотажу, и даже грамулька времени, чтобы любовь мою превращать в какие-то вещи)))
Работаю. Тоже все ровненько и что-то рассказывать про это пока боюсь) какой-то страх что ли суеверный у меня. Я и близким-то ничего особенно не рассказываю))) так что извиняйте.
Наверное, меня совсем не интересно читать. Что впрочем, меня, наверное должно огорчать. Но принцип писать для себя, пожалуй, главный в этом дневнике.
Волна с #ДайриЖиви всколыхнула мои чувства к ресурсу вне сомнения. Я даже попробовала восстановить пароль к старому дневнику. Но попытка оказалась тщетной. Кстати, может кто знает как восстановить пароль если не помнишь почты?
Вот как-то так все и движется.
Есть тут кто живой отзовитесь?)
воскресенье, 17 сентября 2017
Итак, завтра мы улетаем.
До последнего почти никому не говорила. Да и сейчас не афиширую.
Очень верю, что все пройдут гладко. Как же сильно я ждала этот отпуск...
И еще одну милую леди хотелось бы там повидать.
Не в России, так в турецкой деревушки встретиться))))